12 lietas, kuras nekad nevajadzētu teikt partnerim (tās var radīt neatgriezenisku kaitējumu)

Lai arī spēja būt atklātam un godīgam pret partneri ir tehniski laba lieta, ir dažas domas, kuras jums patiešām vajadzētu paturēt pie sevis, nevis teikt partnerim. Iemesls ir tāds, ka noteiktu lietu izrunāšana ar partneri var nodarīt kaitējumu attiecību pamatam - kaitējuma veidam, no kura atgriešanās ir īpaši sarežģīta (lai arī ne neiespējama!).

Zināms par 20. gadsimta leģendārākajiem attiecību ekspertiem, Dr John Gottman un viņa sieva Dr Julie Gottman veica daudzus pētījumus par pāriem, īpaši koncentrējoties uz viņu saziņas metodoloģiju un to, kā galvenie marķieri bija augsti nākotnes šķiršanās rādītāji . Ar savu darbu Džons Gotmens atklāja, ka četras īpašas uzvedības formas - Kritika, aizstāvība, nicinājums un akmens mūrēšana - viņi tik ļoti prognozē attiecību nogalināšanu, viņš viņiem nosauca apokaliptisko atsauci, paskaidro Četri jātnieki. Džonatans Šipijs, LMFT , sertificēts Gottman terapeits un maģistra treneris Luisvilā, KY, specializējas intensīvā pāru terapijā un darbnīcās militārām ģimenēm.

Dr Gotmens atklāja, ka, ja cilvēki, kas sarunā iesaistās šādā uzvedībā, tas strauji degradējas, un, ja pāri piedzīvo pietiekami daudz degradētu sarunu, rezultāts laika gaitā ir pasliktinājies, Shippey pauž. No tiem četriem nicinājums ir visspēcīgākais, viņš paskaidro, un atzīmē, ka doktors Gotmens atsaucas uz tā izmantošanu kā sērskābi uz mīlestības auduma. Patiesībā, kā pierādīja Dr Gottmana pētījumi, nicinājums ir viens no lielākajiem šķiršanās prognozētājiem, piebilst Maiks Maknistrits, doktors D. , sertificēts Gottmana terapeits un meistaru treneris Čikāgas attiecību centrā.

Tomēr neatkarīgi no tā, kur jūs un jūsu partneris pašlaik esat attiecībās, cilvēkiem ir iespēja laboties pēc nodevības, saka sertificēts Gotmana terapeits, klīniskais psihologs un organizācijas konsultants, Kārena Bridborda, Ph. D . Cilvēki var pārvarēt dziļas sāpes, lai pārveidotu viņu partnerattiecības uz labo pusi.

Un pārdomāt, kā jūs sazināties ar savu partneri, lai jūs varētu salauzt visus negatīvisma modeļus, ir viens no labākajiem veidiem, kā sākt! Svarīgi atcerēties, ka aiz katras jūsu partnera sūdzības / kritikas slēpjas ilgas, saka Dr Bridborda. Jūsu uzdevums ir noskaidrot, kādas ir ilgas, un noskaidrot, vai jūs varat tās piepildīt.

Šis ekspertu padoms no trim Sertificēts Gotmens Terapeiti 12 lietas, kuras nekad nevajadzētu pateikt partnerim palīdzēs jums uzlabot komunikācijas prasmes kā pārim, tāpēc jūsu attiecības var gūt labumu.

12 lietas, kuras nekad nevajadzētu teikt savam partnerim

1. Man nekad nevajadzēja tevi precēt.

Mēs vēlamies dzirdēt, ka mūsu partneri mūs atkal un atkal apprecētu, saka Dr Bridborda, tāpēc jūsu partnerim tas ir tik sāpīgi dzirdēt. Tas ir paziņojums, kas grauj derību, kas tika izveidota, kad jūs uzticējāties partnerattiecībām, viņa paskaidro, un rada dziļu aizvainojumu un nedrošības sajūtu, kuras labošana var būt ārkārtīgi sarežģīta.

Saistīts: Šeit ir Džona Gotmana izdomāti četri jātnieku uzvedības veidi, kas sabojās jūsu laulību, kā arī to, kā no tiem izvairīties

2. Jūs…, jūs vienmēr…, jūs nekad…

“Jūs”, “Jūs vienmēr” un “Jūs nekad” paziņojumi mēdz izrādīties vainīgi vai kritiski, ja partneris mēģina paust godīgu sūdzību vai bažas, saka doktors Maknistrijs. “Jūs” paziņojuma piemērs ir: “Jūs vienmēr aizmirstat izņemt atkritumus” vai “Jūs nekad nedomājat par mani.” Tomēr, sākot ar Jums, tiek uzsvērtas tikai atšķirības un tā nav proaktīva, reparatīva pieeja, tieši tāpēc I paziņojumi ir labāka pieeja. Cilvēki, kuriem ir jūtas un vajadzības, izmantojot “es” paziņojumus, veselīgi paziņo par savām sūdzībām vai bažām ar saviem partneriem, skaidro doktors Maknistrijs. Veselīgākas komunikācijas piemērs ar paziņojumu “es” ir šāds: “Es jūtos neapmierināts, kad aizmirstat izņemt atkritumus.” Šādi sazinoties partneris kļūs uzņēmīgāks pret jūsu kopīgoto informāciju, vienlaikus ļaujot jums to darīt. atklāti pauž savas bažas.

3. Mani vairs jūs nepiesaista.

Tas ir tāds, kuru cilvēkiem ir ļoti grūti pārvarēt, pat ja tas nebija kaut kas paredzēts, saka Dr Bridbord, tāpēc tas var būt tik kaitīgs teikt. Mums, cilvēkiem, ir ļoti grūti pateikt, ka mēs esam nepievilcīgi, un pēc tam uzskatām, ka mūsu partneris to nedomāja. Viņa paskaidro, ka tas patiešām var apturēt seksu uz ilgu laiku, un to ir grūti izlabot.

4. Tu esi tāds švaks.

Šāda veida paziņojumi ir kritika vārdu saukšanas veidā, kas kaitē attiecībām. Tā vietā jautājiet pēc nepieciešamības ar maigumu, saka Šipijs. Labāka pieeja būtu maigi, bet skaidri formulēt jūsu vēlmes, sakot kaut ko līdzīgu: Vai jūs, lūdzu, šovakar pirms gulētiešanas ievietotu savus netīros traukus trauku mazgājamā mašīnā? viņš ierosina.

Saistīts: Kā uzmanība var uzlabot jūsu attiecības: labāk mīlēt, izmantojot apzinātu dzīvi

5. Palīdzi man saprast kāpēc ?? !! (ar acu rullīti vai ņirgāšanos)

Šis ir vēl viens apgalvojums, kurā valoda izskatās pareiza, taču tonis un neverbālā komunikācija liek jautājuma iesniedzējam kļūt pārākam vai riebīgam, saka doktors Maknistrits. Ja jautājums tiek uzdots ar godīgu, atklātu, ziņkārīgu toni, tas ir labi, jo jautātājs patiešām cenšas saprast. Ja to jautā ar nicinājumu, jautātājs pauž riebumu un / vai pārākumu un, visticamāk, nevēlas uzzināt atbildi, viņš paskaidro, kas var vēl vairāk palielināt spriedzi un attālumu jūsu attiecībās.

6. Šeit jūs atkal ejat! Jūs vienmēr sabojājat visas vakariņas!

Globāla kritika un tās pielietošana plašā vispārinājumā nedod partnerim daudz ieskatu par to, no kurienes jūs nākat, vai kā viņi var izvairīties no tā atkārtošanas nākotnē. Lai iegūtu vairāk tajā pašā lappusē, strādājiet pie komunikācijas uzlabošanas attiecībās. Veiciet konkrētu, pagaidu pieprasījumu, iesaka Šipijs. Piemēram, šovakar, kad mēs ejam ārā ar manu brāli un viņa sievu, lūdzu, neizvirziet politiku, tas ir daudz skaidrāks.

7. Tiešām ?? !!

Viens partneris parasti to saka otram, kad viņi nespēj noticēt tam, ko vēlas, vajag vai tic viņu partneris, saka doktors Maknistrijs. Bet šis apgalvojums ir nicinošs: tonis ir ļoti negatīvs un norāda uz pārākuma vai riebuma izjūtu. Partneris lieto pareizo valodu, lai izteiktu interešu sajūtu, bet a sarkastisks , neticami. Tas nedarbojas, viņš paskaidro, jo otrs partneris uzreiz izjūt aizsardzību. Daļēji tāpēc doktors Džons Gotmans saka, ka katru reizi, kad mēs izmantojam nicinājumu ar partneriem, tas ir kā ‘ielejot skābi mīlestībai’, viņš saka.

Saistīts: Kā parādīt partnerim, ka esat pateicīgs par viņiem, izmantojot viņu vēlamo mīlestības valodu

8. Kāpēc tu nevari būt vairāk līdzīgs viņai / viņam?

Negatīvs sava partnera salīdzinājums ar citiem rada nedrošību un ievainojumus starp cilvēkiem, saka doktors Bridbords. Viņiem var šķist, ka viņi nekad nevar izpildīt kādu iedomātu citu un / vai ir necienīgi. Vai arī viņi var vienkārši sadusmoties un nolemt pārbaudīt. Galu galā negatīvie salīdzinājumi ir ļoti neproduktīvi un mazina uzticību attiecībām.

9. Jūs zināt, kāda ir jūsu problēma? Tu esi vienkārši egoists.

Problēmas izvietošanaietvarosjūsu partneris ir īpaši kaitīga kritikas forma, saka Šipijs, kas var radīt nedrošību vai nicināt jūsu partneri. Tā vietā sūdzieties bez vainas, viņš ierosina, sakot kaut ko līdzīgu, es biju pārsteigts, redzot, ka jūs ēdāt visus pārpalikumus. Lūdzu, sazinieties ar mani, pirms to atkārtojat.

10. Es jūtu tevi ...

Dažreiz ‘es jūtu, ka jūs esat paziņojumi’ ir cilvēku mēģinājumi izmantot ‘es’ izteikumus, taču tie patiesībā ir slēpti ‘jūs’ apgalvojumi, skaidro doktors Maknistrits, tāpēc šāda veida dialogs ir rūpīgi jāuzrauga. Piemēram, šāds paziņojums: 'Es jūtu, ka jūs nekad neatceraties izņemt šo atkritumu, un man šķiet, ka jūs vienkārši neinteresējat', joprojām vaino otru cilvēku un piedēvē viņam negatīvu nodomu, viņš detalizē un cilvēki mēdz aizstāvieties ap paziņojumiem, kas ir kritiski. Soft startup izmantošana ir daudz labāka pieeja. Viņš iesaka izmēģināt šo metodi: Iesniedzot sūdzību, sakiet: “Es jūtu, par ko un kas man ir vajadzīgs.” Izmantojiet “Es” izteikumus, lai apspriestu savas jūtas un vajadzības, un, uzdodot jautājumus vai mēģinot, ir jābūt uztverošam. ir konfliktā ar savu partneri. Visbeidzot, esiet gatavs pateikt: “Piedodiet!” Un mēģiniet vēlreiz, kad to neizdarāt, jo mēs visi to darām. Labas attiecības galvenokārt tiek veidotas uz remonta, jo mēs visi esam cilvēki, viņš mums to atgādina.

Parādes dienas

11. Skaidrs, ka tu visu laiku pievīli cilvēkus.

Izvairieties no informācijas izmantošanas, ko jūsu partneris kopīgoja ar jums par citiem viņu dzīves konfliktiem, kad strīdaties, brīdina Dr Bridbord. Drošs veids, kā sabojāt savstarpējo uzticību, ir tas, ka izmantojat savas zināšanas par kādu ievainojamību, kas viņiem ir pret viņiem konflikta laikā. Šī ir ienaidnieka puse, un jūs kļūsiet par ienaidnieka daļu, viņa paskaidro.

12. Ak jā? Kā ar tevi?!

Kad esat kritikas pusē, ir vilinoši atbildēt ar aizstāvību. Bet, lai arī tas šobrīd varētu justies labi, tas nepalīdzēs jums un jūsu partnerim pārvarēt jebkādas attiecību problēmas, ar kurām jūs saskaras. Tā vietā jums pieder jebkura patiesa daļa, norāda Šipijs, atbildot ar kaut ko līdzīgu, es atvainojos, ka to izdarīju. Tas bija pret mani neuzmanīgi. Ievērojiet, kā tas ar laiku var palīdzēt domstarpības vieglāk atrisināt, liekot partnerim justies sadzirdētam un saprastam.

Veltiet minūti, lai apstiprinātu, cik tālu jūs un jūsu partneris esat sasnieguši pāris, pārbaudot šo sarakstu 10 attiecību pagrieziena punkti, par kuriem neviens nerunā.

Saistīts: 150 Labākie attiecību citāti