Gottamentor.Com
Gottamentor.Com

101 labs, tīrs joks, kas liks jums izsmiet savas bikses



(iStock)

Smieklīgi tīrs joki padariet katru sarunu labāku - neatkarīgi no tā, vai jūs dalāties ar draugu vai izklaidējat savus bērnus -, un šie joki ar G vērtējumu nav izņēmums.

No vislabākā tīrā joki Pieaugušajiem, lai iztīrītu dienas jokus, šajā lielajā sarakstā ir kaut kas ikvienam, tāpēc jūs varat justies labi, iznīcinot šīs jautrās SFW jautrības, neatkarīgi no tā, ar ko jūs runājat - no vecmāmiņas līdz kolēģim.


Lasiet tālāk, lai atklātu labākie tīrie joki kas sola daudz ķiķināšanu gan pieaugušajiem, gan bērniem.

101 Tīri joki

1. Starp skaitītāju un saucēju ir smalka līnija. (... Tikai neliela daļa cilvēku iegūs šo tīro joku.)


2. Kā zobārsti sauc savus rentgenstarus?



Zobu attēli!

3. Vai dzirdējāt par pirmo restorānu, kas atvērts uz Mēness?

Tajā bija lieliski ēdieni, bet nebija atmosfēras.


4. Ko viens okeāns teica otram okeānam?

Nekas, tas tikai pamāja.

5. Vai vēlaties dzirdēt joku par būvniecību?

Atvainojiet, es joprojām pie tā strādāju.


Atvienot

(Atlaist)

6. Vai dzirdējāt par ugunsgrēku cirkā?

Tas bija teltīs!

7. Kāpēc pīlēm ir spalvas?


Lai segtu viņu muca pļāpas!

8. Kāda ir atšķirība starp nīlzirgu un zippo?

Viens ir patiešām smags, bet otrs nedaudz vieglāks.

9. Ko dara deguna pipari?


Tas kļūst jalapeño bizness.

10. Kāpēc jums nekad nevajadzētu uzticēties kāpnēm?

Viņi vienmēr kaut ko gatavojas.

11. Kad joks kļūst par jociņu “tētis”?

Kad tas kļūst acīmredzams.

Saistīts: Kristians Joki

12. Kāpēc lode beidzās ar darba zaudēšanu?

Viņš tika atlaists.

13. Kādus šortus valkā mākoņi?

Pērkona bikses

14. Es iegāju desmit vārdu spēles konkursā, lai redzētu, kurš uzvarētu.

Neviena punča no desmit nebija.

15. Kā jūs mēra čūsku?

Collās - viņiem nav pēdu.

16. Kur strādā viesmīle tikai ar vienu kāju?

KOPĀ.

17. Ko valkā māja?

Adrese!

18. Kāpēc tualetes vienmēr ir tik labas pokerā?

Viņi vienmēr saņem flush

19. Kāpēc Pīters Pens vienmēr lido?

Tāpēc, ka viņš Neverlands. (Man patīk šis joks, jo tas nekad nenoveco.)

20. Jūs dzirdējāt baumas par sviestu?

Neskatoties uz to, man nevajadzētu to izplatīt.

21. Vēja parkā stāv divas vējdzirnavas. Viens jautā: 'Kāds ir jūsu iecienītākais mūzikas veids?'

Otra atbilde: “Es esmu liels metāla fans.”

22. Alcheimera kluba pirmais noteikums ir…

Pagaidiet, kur mēs atkal esam?

23. Es noņēmu sava sacīkšu gliemeža apvalku, domājot, ka tas viņu padarīs ātrāku.

Bet, ja kas, tas viņu padarīja gausāku.

24. Ko jūs saņemat no izlutinātas govs?

Bojāts piens.

25. Kā NASA rīko ballīti?

Viņi planē.

Atvienot

(Atlaist)

26. Kas ir labākais Šveicē?

Es nezinu, bet karogs ir liels pluss.

27. Ziniet, citu dienu D.C. bija tik auksts, es redzēju politiķi ar rokām rokāspašukabatas.

28. Cik daudz kutina, lai astoņkāji pasmietos?

Desmit kutina

29. Kāpēc Drakulai nav draugu?

Nu, godīgi sakot, viņam ir reālas sāpes kaklā.

30. Mana skolotāji man teica, ka es nekad nebūtu daudz, jo es tik ilgi vilcinu.

Es viņiem teicu: Tikai tu gaidi!

31. Kāpēc tos sauca par tumšajiem laikmetiem?

Tāpēc, ka bija daudz bruņinieku.

32. Kas kļūst mitrāks, jo vairāk tas izžūst?

Dvielis.

33. Kāpēc koalas neuzskata par lāčiem?

Viņiem nav pareizo koala-fikciju.

34. Tu: Kāda multfilmas pele staigā uz divām kājām?

Viņas: Mikija pele

Tu: Kāda pīle staigā uz divām kājām?

Viņus: Donalds Pīle

Jūs: Nē, visas pīles to dara!

35. Vai vēlaties dzirdēt joku par jumtu?

Pirmais atrodas uz mājas.

36. Kāda ir pirātu mīļākā vēstule?

Jūs droši vien domājat, ka tas ir R, bet tas ir C.

37. Cik ļoti rotaļu lācīši nekad negrib neko ēst?

Tāpēc, ka tie vienmēr ir pildīti.

38. Vai dzirdējāt par siera ražotni, kas eksplodēja Francijā?

Nekas cits neatlika, kā de Brī.

39. Kur jums vajadzētu iet istabā, ja jūtaties auksts?

Stūris - tie parasti ir 90 grādi.

40. Es nekad nevaru aizvest savu suni uz parku, jo pīles turpina viņu sakost.

Es domāju, ka tas ir tas, ko es saņemu, pērkot tīras maizes suni.

41. Kāda ir atšķirība starp slikti ģērbtu vīrieti ar vienriteņu un labi ģērbtu vīrieti uz velosipēda?

Attire.

42. Ko budists jautāja karsto suņu pārdevējam?

Padariet mani vienu ar visu.

43. Jūs zināt, kāpēc jūs nekad neredzat ziloņus, kas slēpjas kokos?

Tāpēc, ka viņi tajā ir ļoti labi.

44. Zirgs ieiet bārā.

Bārmenis saka: Kāpēc garā seja?

45. Kā hipsters sadedzināja muti?

Viņš ēda savu picu, pirms tā nebija forša.

Atvienot

(Atlaist)

46. ​​Ko jūs saņemat, šķērsojot disleksiju, bezmiegu un agnostiķi?

Kāds, kurš naktī nomodā, domājot, vai ir suns.

47. Kā putnubiedēklis cilvēki saka, ka esmu izcils savā jomā.

Bet siens, tas ir manos džinsos.

48. Kāpēc neredzīgie cilvēki neizpletņo ar izpletni?

Jo tas viņu suņus biedē.

49. Kāda ir atšķirība starp orālo termometru un taisnās zarnas termometru?

Garša, galvenokārt.

50. Es visu nakti paliku augšā un mēģināju saprast, kur atrodas saule.

Tad man uzausa.

Saistīts: Halovīni joki

51. Es teicu savam draugam desmit jokus, lai liktu viņam pasmieties.

Skumji, ka neviens no desmit vārdiem to nedarīja.

52. Es nespēju noticēt, ka šosejas departaments sauca manu tēti par zagli.

Bet, kad pārnācu mājās, zīmes bija visas.

53. Kāpēc kovbojs ieguva vīna suni?

Viņš gribēja iegūt mazu mazu suņuku.

54. Vai ķengurs var izlēkt augstāk par Empire State Building?

Protams! Empire State Building nevar izlēkt.

55. Ko pīle teica, kad nopirka lūpu krāsu?

Ielieciet to manā rēķinā.

56. Džordžs Klūnijs, Leonardo Di Kaprio un Metjū Makkonahijs sapulcējas, lai izveidotu filmu.

Klūnijs saka: es vadīšu.

Di Kaprio saka: es rīkosies.

Makkonaugs saka: es rakstīšu, es rakstīšu, es rakstīšu.

57. Zirgs ieiet bārā.

Bārmenis saka: Hei!

Zirgs atbild, protams.

58. Es google meklēju Rorshach testu.

Bet nez kāpēc radās tikai mani vecāku cīņu attēli.

59. Ko mēs vēlamies?

Zema lidojuma lidmašīnas trokšņi!

Kad mēs tos vēlamies?

Nnnnneeeeeeeeeeoooooooooow!

60. Es centos uzvarēt sauļošanās sacensībās.

Bet es saņēmu tikai bronzu.

61. Cik daudz vietas ES tiks atbrīvotas pēc Brexit?

Aptuveni 1 GB.

62. Kāpēc kaijas nelido pāri līcim?

Tāpēc, ka tad tie būtu barankas.

63. Ko jūs saucat par Kindle ļaunprātīgu programmatūru?

Grāmatu tārps.

64. Vai dzirdējāt par gleznotāju, kurš tika hospitalizēts?

Ārsti saka, ka tas noticis pārāk daudz insultu dēļ.

65. Kāpēc krabji ir tik slikti dalīšanā?

Tāpēc, ka viņi visi ir vēžveidīgie.

Atvienot

(Atlaist)

66. Ko kaklasaite teica cepurei?

Jūs ejat uz priekšu. Es pakavēšos.

67. Kā jūs veicat audu deju?

Ielieciet tajā nelielu bugiju.

68. Kā jūs saucat govi ar raustīšanos?

Liellopu saraustīts.

69. Pagājušajā nedēļā sāku jaunu šuvēja darbu.

Tas ir bijis šūt-šūt.

70. Kāds koncerts maksā tikai 45 centus?

50 centi ar Nickleback.

71. Kādus apavus valkā spiegs?

Čības.

72. Esmu mēģinājis izveidot sarkastisks klubā, taču ir bijis ļoti grūti pateikt, vai cilvēki ir ieinteresēti pievienoties vai nē.

73. Un Tas Kungs sacīja Jānim: Nāc ārā un tu saņemsi mūžīgo dzīve .

Bet Jānis ierindojās piektajā vietā un ieguva tosteri.

74. Ko jūs saucat par viltus nūdelēm?

Mīcīt.

75. Mana sieva man pārmet, ka esmu pārāk nenobriedusi.

Es viņai teicu, ka manā fortā nav atļautas meitenes.

Tīri joki pieaugušajiem

76. Vakar kāds nozaga manu garastāvokļa gredzenu.

Es joprojām nezinu, kā es pret to jūtu.

77. Romiešu leģionārs ieiet bārā, tur divus pirkstus un saka: Lūdzu, pieci alus.

78. Vakar mēģināju noķert miglu.

Migla.

79. Strādājot spoguļu rūpnīcā, es pilnīgi redzu sevi darām.

80. Kāds nozaga manu Microsoft Office, un viņi maksās.

Jums ir mans Vārds.

81. Kā jūs saucat suni bez kājām?

Tas nav svarīgi, tas tik un tā nenāks.

82. Jūs zināt, ko viņi saka par klintīm ...

83. Kāpēc vistu kūtī ir tikai divas durvis?

Jo, ja tam būtu četras durvis, tas būtu vistas sedans.

84. Sviestmaize ieiet bārā.

Bārmenis saka: Atvainojiet, mēs šeit nepiedāvājam ēdienu.

85. Pagājušajā nedēļā es dabūju jaunu darbu kā vecākais suns Old MacDonald’s fermā.

Es esmu jaunais C-I-E-I-O.

Atvienot

(Atlaist)

86. Debesis izskatījās draudīgi, tāpēc es vaicāju Siri: Protams, vai šodien nelīs?

Un viņa atbildēja: Jā, tā ir, un nesauc mani par Šērliju.

Tas bija tad, kad es sapratu, ka esmu atstājis tālruni lidmašīnas režīmā.

87. Kāpēc žirafe ieguva tik sliktas atzīmes?

Viņam vienmēr galva bija iestrēgusi mākoņos.

88. Kāpēc vardes vienmēr ir tik laimīgas?

Viņi ēd visu, kas viņiem ir kļūdas.

Parādes dienas

Slavenību intervijas, receptes un veselības padomi tiek piegādāti jūsu iesūtnē. Epasta adrese Lūdzu ievadiet derīgu e-pasta adresi.Paldies, ka reģistrējāties! Lūdzu, pārbaudiet savu e-pastu, lai apstiprinātu savu abonementu.

89. Kad vien lecat uz batuta, vai zinājāt, ka tas maina sezonu?

Neatkarīgi no gada laika, tas vienmēr kļūst pavasaris laiks.

90. Kāpēc skelets negāja uz deju?

Tāpēc, ka viņam nebija ķermeņa, ar kuru iet.

91. Kā jūs saucat mūziķi ar problēmām?

Trīskāršs vīrietis.

92. Kur sniegavīri glabā savus uzkrājumus?

Sniega krastā.

93. Ko jūs saucat par reliģisku cilvēku, kurš staigā pa kājām?

Roamin ’katolis.

94. Vai jūs dzirdējāt par burkānu detektīvu?

Viņš vienmēr nonāca pie katra gadījuma saknes.

95. Kas skalo ļoti mazās pludmalēs?

Mikroviļņi

96. Ko viens lifts teica otram?

Es domāju, ka es kaut ko nolaidu.

97. Kas notika, ja jaucējkrāns, tomāts un daži salāti kopā skrēja sacensības?

Salāti bija priekšā, jaucējkrāns bija skriešana , un tomāts mēģināja kečupu.

98. Kā jūs saucat jostu ar pulksteni?

Laika jostasvieta.

99. Kāpēc tomāts kļuva sarkans?

Tas redzēja salātu mērci.

100. Ko vīnogu darīja, kad tā uzkāpa?

Tas izlaida nedaudz vīna.

101. Kāpēc skeleti necīnīsies savā starpā?

Viņiem vienkārši nav iekšas.

Lai iegūtu vēl vairāk smieklu un labu, tīru joku, pārbaudiet Vienlīnijas , Smieklīgi citāti , Tētis Joki , Jautri fakti , Slikti joki , Knock Knock joki un Nieki bērniem !