Gottamentor.Com
Gottamentor.Com

Kā likt vecākiem uzklausīt jūs par palikšanu iekšā koronavīrusa pandēmijas laikā



atslābums

(iStock)

Nemierinošā pusaudžu gados es tagad kliedzu uz vecākiem, ka viņi ir izgājuši ārā, Austrālijas žurnālists Brigiss Delanijs tweeted 15. martā. Nepilnu trīs dienu laikā viņas ieraksts patika un ar to dalījās vairāk nekā 200 000 cilvēku.

The Slimību kontroles un profilakses centri ir konsultējis pieaugušos, kas vecāki par 60 gadiem, un tos, kuriem ir hroniskas slimības - kuri ir īpaši neaizsargāti pret COVID-19 un kuriem ir: augstāks mirstības līmenis - uzkrāt pārtiku un palikt mājās pandēmijas laikā. Bet ja jūsu vecāki nevēlas klausīties?


Jūs varat justies satraukti, bet patiesība ir tāda, ka jūs nevarat piespiest vecākus kaut ko darīt, ja viņi to nevēlas, saka Pols Gionfriddo prezidents un izpilddirektors Garīgā veselība Amerika . Viņi ir pieauguši cilvēki, kuri izvēlēsies paši.

Tātad, jūs varat sasist galvu pret sienu, mēģinot pārliecināt mammu un tēti atmest savus atvaļinājuma plānus, izlaist pārpildīto baznīcas dievkalpojumu un aizzīmogoties no mazbērniem. Vai arī, kā saka Gionfriddo, jūs varat iemācīties labāk izprast vecāku perspektīvas un noformēt ziņojumu tādā veidā, kas varētu tikai palīdzēt tam iegrimt.

Kas padara šīs sarunas tik neapmierinošas?

Tas izaicina tipisko vecāku un bērnu dinamiku.

Vecāki ir pieraduši būt aprūpētāji, nevis otrādi. Vecāku prātā jūs vienmēr būsiet viņu bērni, un tas viņiem padara ļoti grūti pieņemt norādījumus no jums, saka Laura Mureja , vecākais zinātnieks un psihologs Džona Hopkinsa Sabiedrības veselības skolā.

Jebkurā laikā, kad šīs lomas tiek mainītas, tas pārspēj spriedzi un emocijas. Kad tas notiek bīstamas sabiedrības veselības krīzes vidū, likme kāpj vēl augstāk. Šī dinamika nav jauna attiecībās starp pieaugušajiem bērniem un vecākiem, taču tā ne vienmēr tiek izvirzīta priekšplānā ārpus, teiksim, brīvdienām, saka Marejs.


Mēs visi pārvaldām savus pienākumus trauksme .

Neviens nevēlas justies kā ārpus kontroles, un šajā ziņā mēs visi esam vienā laivā. Viss mainās burtiski, lietojot dimetānnaftalīnu, un mums katru dienu jāpielāgojas, saka Gionfriddo. Daudziem no mums šis nenoteiktības līmenis ir ļoti neērts.

Līknes izlīdzināšana nozīmē arī to, ka mēs visi esam citu cilvēku žēlastībā. Ja jūs nevarat atturēt cilvēkus no darīšanas, jūsu trauksme ir viegli novirzāma dusmās, saka Marejs. Un pēkšņi jūsu ātrā reģistrēšanās pie mammas un tēta ir pārvērtusies par pilnīgu kliedzienu.

Saistīts: Kā palikt laimīgam un izvairīties no koronavīrusa trauksmes, kad sociālā distancēšanās

Domāt par savu (vai savu tuvinieku) mirstību var būt sāpīgi.

Ir iemesls, kāpēc vecāku izpratne par cilvēkiem bieži mainās. Vecāka gadagājuma cilvēku realitāti var būt grūti pieņemt, saka Džionfrido. Un tādā smagā situācijā kā COVID-19 pandēmija cilvēki nevēlas saskarties ar mirstību, ar kuru tas mūs spiež saskarties.


Citos gadījumos vecāku neaizsargātība visvairāk var skart bērnus. Psiholoģiski, cilvēkiem novecojot, dažreiz viņiem kļūst ērtāk pašiem ar savu mirstību, saka Marejs. Cilvēki var domāt, ka es nevēlos ieslēgt sevi savās mājās, jo tas ir nožēlojami. Es labāk dzīvotu savējais dzīve tā, kā es vēlos, un jāsaskaras ar sekām.

Mijiedarbība ar citiem var būt pārvarēšanas mehānisms.

Ir grūti pārliecināt mammu, ka tā neveic uzdevumus, pārbaudot lietas no darāmo lietu saraksta, viņa jūtas mazāk saspringta. Daudzi vecāki pieaugušie var arī alkt laika ar draugiem un ģimene lai palīdzētu mazināt viņu trauksmi, un virtuāla Hangout sesija varētu justies mākslīga un neērta paaudzei, kura nav pieradusi pie Zoom.

Saistīts: kā sociālā attālināšanās var apturēt koronavīrusa izplatīšanos, kā arī padomi un ieteikumi, lai to padarītu vieglāku

Pastāv paaudžu atšķirība.

Atšķiras ne tikai mūsu komforta līmenis ar tehnoloģijām. Tā ir arī mūsu prāta domāšana. Vecāks paaudzēm iespējams, raugās uz vīrusu no pavisam citas perspektīvas, saka Marejs. Viņi ir pārdzīvojuši kara un satricinājumus, un dažiem tas salīdzinājumā var šķist mazi kartupeļi.


Baby Boomers arī uzauga kopā ar dažādiem ziņu avotiem, un viņi daudz balstās uz draugiem, lai iegūtu informāciju, piebilst Marejs. Ja draugs sūta kaut ko tādu, kas saka, ka tas nav liels darījums, viņi dalīsies ar to un varbūt ticēs tam citā avotā.

Kā paust savas rūpes (neizvēloties cīņu)

Uzdodiet atklātus jautājumus.

Jūsu vecāki nav jūsu bērni, un komandu izdošana (Ko jūs domājat, ka devāties uz tirdzniecības centru?!? Atgriezieties mājās!) Ir diezgan garantēts ceļš uz neapmierinātību, saka Marejs, pat jūsu pasūtījumi sakņojas mīlošās rūpēs . Tā vietā mēģiniet mierīgi uzdot jautājumus - ko jūs dzirdat par šo vīrusu? Kādai, jūsuprāt, vajadzētu būt jūsu atbildei? - un patiešām uzklausot viņu atbildes.

Atcerieties, ka individuāla ieteikumu interpretācija var atšķirties. Daži cilvēki varētu domāt, tas nenozīmē, ka es nevaru staigāt kopā ar savu vecāko kaimiņu ap kvartālu, saka Marejs. Vai, ja mēs visi paliekam iekšā, kāda ir nozīme, ja man ir draugi? Mudiniet vecākus izskaidrot savu lēmumu pamatojumu.

Skaidrojiet, kāpēc jūs uztraucaties.

Kā psihologi mēs vienmēr runājam par savu baiļu apzīmēšanu, saka Marejs. Ir svarīgi būt tieši informētam par izdarīto izvēli un kāpēc. Piemēram, ja jūs savus bērnus turat attālumā no vecākiem, jūs varētu teikt, mamma, izklausās, ka jūs uztraucat, kā mēs tiekam galā, un jūs patiešām vēlaties palīdzēt rūpēties par mazbērniem. Bet es arī vēlos tevi pasargāt, lai pēc gada jūs joprojām varētu tos izbaudīt. Es tevi mīlu un nevēlos, lai tu slimo vai nomirsti.


Salīdziniet to ar viņu iepriekšējo pieredzi.

Pajautājiet vecākiem: vai esat kādreiz pieredzējuši kaut ko tādu, kas salīdzināms ar šodienas situāciju? Piemēram, cilvēki, kuri ir 70 gadu vecumā un vecāki, iespējams, atceras poliomielīta epidēmijas augstumu, kad dažreiz bija nepieciešama sociālā izolācija. Ja jūs varat atgriezt nedaudz emociju, ko viņi tajā laikā izjuta, tā varētu būt iespēja tagad sniegt zināmu perspektīvu savām jūtām, saka Gionfriddo.

Turklāt, cik bieži mēs faktiski jautājam vecākiem par viņu pieredzi un dzīvi, saka Marejs. Visi alkst tikt saprastiem.

Palīdziet viņiem domāt par alternatīvām.

Jūs nevarat vienkārši teikt: beidziet iet ārā, tēt! kad viens dabisks veids, kā novērst stresu un trauksmi, ir vienkārši atrasties citu cilvēku klātbūtnē, saka Gianfriddo. Jums jādod viņiem alternatīvi mijiedarbības veidi. Tas varētu nozīmēt baznīcas dievkalpojumu apmeklēšanu tiešraidē vai video tērzēšanu ar mazbērniem. Vecākiem pieaugušajiem, kuriem vienkārši nepatīk video tehnoloģijas, iesakiet bieži reģistrēties pa tālruni.

Kompromiss varētu būt tāds, ka viņi galu galā iegūst lielāku saikni ar saviem ģimenes locekļiem, kuri pēkšņi ir mājās un kuriem ir vairāk laika uz rokām sociālās distancēšanās dēļ, saka Gianfriddo. Tehnoloģija nekad nav pilnīgs klātienes mijiedarbības aizstājējs, taču, ja tas var jums palīdzēt nākamajās nedēļās, tas ir viss, ko mēs varam lūgt.

Atcerieties, ka COVID-19 ir pakļauts lielākam vecāka gadagājuma cilvēku riskam, taču ir veidi, kā palīdzēt rūpēties par vecākiem pieaugušajiem jūsu dzīvē. Šis ir ērts ceļvedis, kā palīdzēt vecāka gadagājuma cilvēkiem pandēmijas laikā.